добавить анекдот
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Люся, что случилось? - Кошка съела пирожки, которые я испекла-а... - Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
|
добавить анекдот
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.
|
добавить анекдот
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят.
|
добавить анекдот
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.
|
добавить анекдот
Звонит бабка в аварийную службу Горгаза: - алё внученька плиту с утра включила, газ не горит. - А вы спичку-то зажигали? - О, точно, щас зажгу.
|
добавить анекдот
- Вы еврей по матери, или по отцу? - По жизни!
|
добавить анекдот
Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."
|
добавить анекдот
- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом! - Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств... - Ебануться!!!
|
добавить анекдот
Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.
|
добавить анекдот
- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!
|
добавить анекдот
Блондинка звонит подруге: - Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.
|
добавить анекдот
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: - Господи, чем же они дышат-то, бедные..
|
добавить анекдот
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
|
добавить анекдот
- Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала.
|
добавить анекдот
- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.
|
добавить анекдот
Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "За..бали" - и беру трубку... Сегодня перепутала...
|
добавить анекдот
Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
|
добавить анекдот
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
|
добавить анекдот
- Сколько до ближайшей земли! ? - Две мили. - В какую сторону? - Вниз.
|
добавить анекдот
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
|
добавить анекдот
Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
|
добавить анекдот
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
|
добавить анекдот
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Я везу его к ветеринару на кастрацию...
|
добавить анекдот
Летят в самолете армянин, грузин и русский. Летят над Арменией. Армянин говорит: - Армянские женщины любят серебро! - снимает с пальца серебряную печатку и выбрасывает из самолета. Летят над Грузией. Грузин говорит: - Грузинские женщины любят золото! - срывает с шеи золотую цепь и выбрасывает из самолета. Летят над Россией. Вася молчит. Грузин с армянином пошушукались и спрашивают: - Вась, а Вась, ты чего молчишь? А Вася отвечает: - Да вот думаю, кого из вас выбросить.
|
добавить анекдот
Сидит мужик в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит: - Вася, там твою жену насилуют! Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Приходит в себя он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат..."
|
добавить анекдот
- Муж сегодня твоя очеpедь купать pебенка а я пойду спать чеpез некотоpое вpемя жена пpосыпается от ужасного детского кpика пpибегает в ванную и видит: Муж деpжит pебенка за ухо пассатижами и полощет в ванной. Жена кpичит: - Ты - извеpг! - Сама ты извеpг! Набpала в ванну кипятка - pуку невозможно опустить
|
добавить анекдот
Идёт милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Чё делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: - Гавно с песком мешаю. - А зaчем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идёт и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
...
Читать дальше »
|
добавить анекдот
Офис фирмы, арендующей помещение в старом дореволюционном здании. Руководство офиса суетится, отдавая распоряжения подчиненным, передвигающим мебель. Те, в свою очередь делают все с доскональной точностью – выравнивая мебель по рулетке и проверяя ориентацию по компасу.
Посреди всей этой суматохи стоит бабулька-уборщица со шваброй и бормочет себе под нос: «Только полы вымыла, щас опять натопчут везде, сволочи!» Стояла она, значит, так, смотрела, а потом подходит к одному и управляющих и спрашивает: - А что это вы, милок, такое делаете? Никак, переезжать собрались? - Да нет, баба Клав, это мы мебель по Фен Шую переставляем – чтоб продажи поднять. А то кризис…
- А вы знаете, сыночки, что я в этом здании еще до революции работала, и тут тогда бордель был… так вот, когда у них клиентов меньше становилось и доходы падали - кровати никто не двигал, просто меняли бл@дей…
|
добавить анекдот
Жена говорит мужу, - помоги мне побрить письку. Муж берет бритву. Мучается, мучается и говорит, - дорогая, сделай вот так "Ооо..."
|
добавить анекдот
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
|
добавить анекдот
Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем. - Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних. Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти. Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать - посрала, а смывать кто будет?
|
добавить анекдот
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести , она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
|
|