добавить анекдот
|
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
|
добавить анекдот
|
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.
|
добавить анекдот
|
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
|
добавить анекдот
|
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.
|
добавить анекдот
|
Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.
|
добавить анекдот
|
- Вы еврей по матери, или по отцу?
- По жизни!
|
добавить анекдот
|
Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару
теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."
|
добавить анекдот
|
- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и
чувств...
- Ебануться!!!
|
добавить анекдот
|
Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы
придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется
идти.
|
добавить анекдот
|
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!
|
добавить анекдот
|
Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.
|
добавить анекдот
|
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные..
|
добавить анекдот
|
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который
полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший
военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе
улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой,
поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в
коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я
понял что попал серьезно...
|
добавить анекдот
|
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
|
добавить анекдот
|
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
|
добавить анекдот
Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "За..бали" - и беру трубку...
Сегодня перепутала... |
добавить анекдот
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала? |
добавить анекдот
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник. |
добавить анекдот
- Сколько до ближайшей земли! ?
- Две мили.
- В какую сторону?
- Вниз. |
добавить анекдот
Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину... |
добавить анекдот
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея. |
добавить анекдот
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!! |
добавить анекдот
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Я везу его к ветеринару на кастрацию... |
добавить анекдот
Летят в самолете армянин, грузин и русский. Летят над Арменией. Армянин говорит:
- Армянские женщины любят серебро! - снимает с пальца серебряную печатку и выбрасывает из самолета.
Летят над Грузией. Грузин говорит:
- Грузинские женщины любят золото! - срывает с шеи золотую цепь и выбрасывает из самолета.
Летят над Россией. Вася молчит. Грузин с армянином пошушукались и спрашивают:
- Вась, а Вась, ты чего молчишь?
А Вася отвечает:
- Да вот думаю, кого из вас выбросить. |
добавить анекдот
Сидит мужик в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит: - Вася, там твою жену насилуют! Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Приходит в себя он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат..."
|
добавить анекдот
- Муж сегодня твоя очеpедь купать pебенка а я пойду спать чеpез некотоpое вpемя жена пpосыпается от ужасного детского кpика пpибегает в ванную и видит: Муж деpжит pебенка за ухо пассатижами и полощет в ванной. Жена кpичит:
- Ты - извеpг!
- Сама ты извеpг! Набpала в ванну кипятка - pуку невозможно опустить
|
добавить анекдот
Идёт милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Чё делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: - Гавно с песком мешаю. - А зaчем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идёт и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
...
Читать дальше »
|
добавить анекдот
|
Офис фирмы, арендующей помещение в старом дореволюционном здании. Руководство офиса суетится, отдавая распоряжения подчиненным, передвигающим мебель. Те, в свою очередь делают все с доскональной точностью – выравнивая мебель по рулетке и проверяя ориентацию по компасу.
Посреди всей этой суматохи стоит бабулька-уборщица со шваброй и бормочет себе под нос:
«Только полы вымыла, щас опять натопчут везде, сволочи!»
Стояла она, значит, так, смотрела, а потом подходит к одному и управляющих и спрашивает:
- А что это вы, милок, такое делаете? Никак, переезжать собрались?
- Да нет, баба Клав, это мы мебель по Фен Шую переставляем – чтоб продажи поднять. А то кризис…
- А вы знаете, сыночки, что я в этом здании еще до революции работала, и тут тогда бордель был… так вот, когда у них клиентов меньше становилось и доходы падали - кровати никто не двигал, просто меняли бл@дей…
|
добавить анекдот
|
Жена говорит мужу, - помоги мне побрить письку. Муж берет бритву.
Мучается, мучается и говорит, - дорогая, сделай вот так "Ооо..."
|
добавить анекдот
|
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
|
добавить анекдот
|
Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем. - Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних. Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти. Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать - посрала, а смывать кто будет?
|
добавить анекдот
|
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести , она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
|
|
