добавить анекдот
- Джон, это правда, что ты был ранен? - Да, пуля попала мне в грудь. - Как же она не угодила в сердце? - Оно у меня в то время ушло в пятки.
|
добавить анекдот
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу. - Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо. - Молчать, сэр. - Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно? - Да, сэр! - И что последует после того, как вы пожалуетесь? - Я буду наказан, сэр!
|
добавить анекдот
Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги. - Что вы здесь делаете? - Насколько я знаю, Земля вращается. - Ну и что? - Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.
|
добавить анекдот
На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге: - Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.опадает.
|
добавить анекдот
Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат: - Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для солдата в бою! - Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.
|
добавить анекдот
На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью: "Убит".
|
добавить анекдот
На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер".
|
добавить анекдот
- Где вы потеряли руку? На фронте? - Да нет. Когда в военкомат тащили.эр".
|
добавить анекдот
Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его "свиньей". - Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют "сэр".
|
добавить анекдот
Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
|
добавить анекдот
- Где твоя винтовка, Сидоров? - Я не взял ее. - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? - Офицер..
|
добавить анекдот
Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном. - Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему: - Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам? - Говном наружу, - донеслось с того берега.
|
добавить анекдот
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.
|
добавить анекдот
Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться. - Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя. Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией. - А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.
|
добавить анекдот
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"
|
добавить анекдот
В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил: - Вы действительно штаб-сержант? Сержант с высокомерным видом кивнул. - Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.
|
добавить анекдот
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывал на часы. - Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул сержант. - Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
|
добавить анекдот
Ночь была темной. Часовому хотелось курить. - Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки? И тут он рассмотрел, что окликнул генерала. - Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно". - Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что я не лейтенант!
|
добавить анекдот
Командир роты был в ярости. - Что случилось, сэр? - спросил его сержант. - Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.
|
добавить анекдот
Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях. - Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из них. - Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
|
добавить анекдот
Отделение копало канаву. - Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти. - При чем здесь близорукость? - Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходиться махать лопатой без передышки.
|
добавить анекдот
- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его! - Что же ты собираешься делать? - спросил приятель. - В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.
|
добавить анекдот
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами: - Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? - Генерал, сэр.
|
добавить анекдот
На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: "Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер"
|
добавить анекдот
Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере ... рублей". (на ремонт лестницы).
|
добавить анекдот
С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к интендантам: - А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами? - Интенданты, - товарищ генерал. - Воруйте, братцы, понемножку. - Ура..а..а..а..!
|
добавить анекдот
Командир: - Сегодня будут танцы! Солдаты: - Ура! - Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
|
добавить анекдот
Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
|
добавить анекдот
Дежурный по парку - дневальному: - какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый...
|
добавить анекдот
Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки. - Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.у.
|
добавить анекдот
- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец Браун старослужащего воина. - Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при всех скажет все, что он о нем думает. - А как поступит осторожный солдат? - Он скажет все то же самое, но по телефону.
|
добавить анекдот
- Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав. - Первым делом водитель должен крепко выругаться ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.
|
добавить анекдот
Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. - Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
|
добавить анекдот
- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс сказал командир части своему заместителю. - Почему? - У нас катастрофически увеличивается число больных.
|
добавить анекдот
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: - Имеете ли вы боевые патроны? - Да, сэр. - Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? - Только один патрон, сэр. - Дайте его мне. - Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
|
добавить анекдот
Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой. - Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил сержант. - Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.
|
добавить анекдот
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика: - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: - Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...
|
добавить анекдот
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика. - В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.
|
добавить анекдот
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: - Иванов, ты же первый выпрыгнул? - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
|
добавить анекдот
Солдат: - Ни один человек такой чай не пьет. Сержант: - Я пью. - А человек?.. Хоть один?
|
добавить анекдот
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера. - Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую
|
добавить анекдот
В автобусе час пик. - Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
|
добавить анекдот
Спорят трое. Тема для спора - у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива: - Мне в это время приходится свой член держать обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого! - Это фигня, я один раз так ударил струёй по унитазу, что он раскололся! - Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!
|
добавить анекдот
Встречаются три алкаша. Один говорит: - Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплескивается. Второй говорит: - Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит: - Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить. - А как же у тебя руки трясутся? - Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.
|
добавить анекдот
- Что такое сверхтерпение? - Купить бутылку водки, налить полный стакан и, сидя за столом, ждать, когда придет с работы жена и приготовит закуску.м?
|
добавить анекдот
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
|
добавить анекдот
Стоит пьяный мужик, облокотился одной pукой об стену, дpугой pукой член деpжит, писает, одним словом, и говоpит своему члену: - Hу вот видишь, я же стою, если тебе надо!
|
добавить анекдот
Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла. Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку. Поднатужился, и громко пукнул. - 1:0 в мою пользу! Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак выдаст запашистый салют: - 1:1! Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался, не смог. Тужился, тужился, и обделался... Жена видит загадочное выражение его лица: - В чем дело? - Конец первого периода. Смена сторон!
|
добавить анекдот
Водка - это машина времени! Выпил - и уже завтра!
|
добавить анекдот
- А я жене привезу в подарок литр водки! - Жене? Литр водки? - А что, думаешь, мало будет?
|
добавить анекдот
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "Какое пиво пить?"
|
добавить анекдот
Hовая акция от "Жигyлевского" пива! Собеpи 3 кpышки, сложи слово из тpех бyкв и вышли по почте! И очень скоpо y тебя появится шанс полyчить это самое в качестве пpиза!
|
добавить анекдот
Сын спрашивает отца: - Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел? - Если бы не видел, то он бы стоял!
|
добавить анекдот
Встретились два мужика, долго не виделись, разговорились: - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - С чего вдруг? - Ну, ты помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
|
добавить анекдот
Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
|
добавить анекдот
- Здесь проживает гражданин Сидоров? - Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!
|
добавить анекдот
- Ты сегодня уже завтракал? - Нет, ни капли.
|
добавить анекдот
Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура 50°С. Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его: - Пиво будешь? Тот, подумав: - М-м-м... а холодное?еил?
|
добавить анекдот
Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена: - Опять вчера пришел пьяным? - С чего ты вязала? - А кто все трюмо пластырем заклеил?
|
добавить анекдот
- За что двойку получил, сынок? - За Бастилию, папаша! - А че это? - Крепость такая! - Сколько градусов? - Не знаю, штурмом брали! - Значит, крепкая, зараза!..
|
добавить анекдот
- Как ты умудрился так напиться вчера? - Нечем было закусывать. - Что, денег на закуску не хватило? - Да нет, зубы повыбивали.
|
добавить анекдот
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает: - Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...
|
добавить анекдот
Сидят две подруги, пьяные, одна другой: - Что Катя повалили? - Я не Катя, я Валя. - Ну тогда Валя покатили!
|
добавить анекдот
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? - Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
|
добавить анекдот
- Как долго у тебя вчера были гости? - Да пока штопор не сломался!
|
добавить анекдот
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки!
|
добавить анекдот
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.епло!
|
добавить анекдот
Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди отсюда, трепло!
|
добавить анекдот
Мужик, пьяный в дугу, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас переимею! Когдамужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди отсюда, трепло!
|
|