добавить анекдот
|
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
|
добавить анекдот
|
-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
|
добавить анекдот
|
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
|
добавить анекдот
|
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
- Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил.
|
добавить анекдот
|
Вовочка спрашивает у папы :папа,что такое басня
папа отвечает : хрен его знает , сыночек.
|
добавить анекдот
|
В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
|
добавить анекдот
|
- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
|
добавить анекдот
|
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
|
добавить анекдот
|
- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
|
добавить анекдот
|
- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
|
добавить анекдот
|
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
|
добавить анекдот
|
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
|
добавить анекдот
|
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
|
добавить анекдот
|
Три блондинки общаются.
Первая говорит: девочки, вчера нашла у своей дочки пачку сигарет, даже не думала что она курит!
Вторая: а я нашла у своей шприц, даже не думала что она колется!
Третья: а я нашла у своей презерватив, даже не думала что у нее член!!!!!!!!!!!
|
добавить анекдот
|
Две блондинки на автобусной остановке:
- Вам какой автобус?
- 9й
- А мне 4й
- О 94! Значит поедем вместе!
|
добавить анекдот
|
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
|
добавить анекдот
|
Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.
|
добавить анекдот
|
Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо.
|
добавить анекдот
|
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
|
добавить анекдот
|
Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
|
добавить анекдот
|
Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
|
добавить анекдот
|
Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!
|
добавить анекдот
|
Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.
|
добавить анекдот
|
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
|
добавить анекдот
|
Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.
|
|
