добавить анекдот
|
Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...
|
добавить анекдот
|
На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его:
- А почему ты не в школе?
- А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! - возмущаетсяВовочка.
|
добавить анекдот
|
- Все! Бросаю пить, курить, материться! Ой, бл...дь! Опять бычок в стакан упал...
|
добавить анекдот
|
Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!..
|
добавить анекдот
|
Идет Александр Блок с двумя дамами.
- Смотри, вон пьяница в луже лежит, - говорит одна дама, - придумай на него эпиграмму.
- Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимая голову добавляет:
- Ну, а тебе какое дело, Ты шел с бл..дями - и иди. Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить, мой друг - Сергей Есенин.
|
добавить анекдот
|
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.
|
добавить анекдот
|
Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...
|
добавить анекдот
|
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
|
добавить анекдот
|
- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.
|
добавить анекдот
|
Сидят под елью два мужика и пьют, а закусить нечем. Видят, на ветке ворона сидит и в клюве кусок сыра держит. Думают, как бы у нее сыр выманить?
- Ворона, стакан есть?
- Нет, - отвечает она и сыр падает. Закусили. Еще захотелось выпить. Достают вторую бутылку. Смотрят, а ворона кусок колбасы держит.
- Ворона, стакан есть? Молчит.
- Третьей будешь?
- Буду. Колбаса упала. Они закусили. Достают третью бутылку. А ворона с куском пирога сидит. Один мужик говорит:
- Ворона, стакан есть? Молчит.
- Эй, третьей будешь? Опять молчит. Второй говорит:
- Да оставь ты ее, не видишь, она уже пьяная. Ворона:
- А ты мне наливал?
|
|
