добавить анекдот
|
Реклама пива "Бочкарев".
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и пи..ды не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!
|
добавить анекдот
|
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
|
добавить анекдот
|
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара - ты опять у них забыл свое инвалидное кресло!..
|
добавить анекдот
|
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:
- Помогите, люди добрые, спасите... Начальник ЖЭКа:
- Что случилось?
- Да понимаете, поселились у меня сверху "новые русские" и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка... и все это у меня в квартире стекает по стенам!
- ?!
- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ.
|
добавить анекдот
|
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
|
добавить анекдот
|
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойсь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
|
добавить анекдот
|
Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных
|
добавить анекдот
|
Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота! Господи! А что же сегодня?!!
|
добавить анекдот
|
Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:
- Что будешь пить спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
|
добавить анекдот
|
- Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я слон, что ли?
|
|
